Soy como soy, no como mis padres quieren que sea.

Como es de suponer, seguramente para los padres no habrá cosa más sactisfatoria que tener un hijo perfecto, supongo que será el mayor orgullo que pueden tener en ese aspecto. Pero como sabemos uno siempre no consigue lo que quiere, lo que se le gustaría que fuese o simplemente lo que se propone.

Los padres quieren lo mejor para sus hijos como es normal, pero a veces se ciegan tanto en ese aspecto, que se están olvidando de que sus hijos tienen una vida propia y tienen el derecho de vivirla a su manera. Siempre nos intentan aconsejar, dirigir por el ''camino correcto'', de llevarnos por ''la buena vida'', e incluso decidir por ellos, pero a veces se les olvida que ellos un día también fueron jóvenes y les molestaba que sus padres decidieran por ellos, que ahora ellos hacen con sus hijos.

De jóvenes ellos también buscaban la libertad, vivir sus experiencias, enamorarse, cambiar de vida, crear una familia, es decir, ir evolucionando, nunca quedarte estancado, porque cuando eres jóven no hay cosa que más clara tengas que tener esa sensación de ''querer comerte el mundo'', e intentar aquello que te apasiona. También es cierto que ellos son más sabios que nosotros, que tienen muchísima más experiencia y por eso no intentan abrir los ojos o guiarnos, pero esto es como todo, en pequeñas dosis es bueno, pero en grandes dosis un tanto dañino para el desarrollo de los hijos. ¿Por qué?, pues fácil, si uno es tan protector hasta el nivel de decidir por su hijo, le está ayudando en el momento quizás, pero a la larga no servirá de nada, porque el día que sus padres no estén, el tendrá que buscarse la manera de seguir adelante sin ellos, pero entonces le costará mucho más.

Es mejor aprender desde pequeños, de hecho nos es más sencillo, y aprender que cuando te tropiezas o caes con algo, tienes que saber levantar tu solito, que a veces tendrás suerte de tener personas a tu lado que te ayuden y te comprendan, pero otras muchas te tocará de alguna manera arreglartelas solo, y con tal nivel de protección es imposible. A veces me gustaría que lo vieran como lo veían de jóvenes, para que así se dieran cuenta por la situación por la que estoy pasando y me entendieran un poco más. Aunque claro está que sean como sean, son mis padres y ante todo los amo, y si alguien los hiciera daño, sacaría fuerzas de donde no las tuviera para defenderlos, porque no hay nada más triste que ver a unos padres llorar.

De cualquier forma, les pido perdón si en algún momento les hice daño, les hice pasarlo mal o por no ser la hija perfecta. Pero yo no puedo ser quién ellos quieren porque entonces no estaría siendo la verdadera yo. Quizás no sea una niña prodigio, una hija perfecta, un ejemplo para nadie, tampoco llegaré a Einstein, pero me gusta como soy, y como siento, con mis virtudes y mis defectos, con mis alegrías y mis llantos, con mis principios y mis ideas, y ante todo una mujer humilde, sensible y con ganas de vivir, y vivir a su manera.

Días que se escapan C:

Hay días en los que desearías no existir, ser invisible para el mundo, o esconderte en un rincón para que nadie pudiera hacerte daño. Anhelas cosas pero no las consigues, nada es lo que parece, no consigues lo que quieres y tus expectativas se vienen a bajo. De repente te da un bajón en todo el cuerpo, no ves el porque seguir, el porque luchar. Te sientes decepcionada, fracasada, sola, sin que nadie sea capaz de entenderte, como si fueras la excepción del mundo, como si estuvieras metida en una burbuja. A veces me siento como si estuviera en una habitación rodeada de muchísima gente pero nadie me escucha, por más que grito nadie es capaz de entenderme.

Sé que no es fácil entenderme, tampoco pido que lo hagan a la perfección, solo intento no sentirme como si hablara en chino, como si fuera la única que pienso así, vamos, lo que se viene llamando compresión. Mi problema es que yo sería capaz de dar todo por las personas que quiero, y yo no puedo esperar todo lo que yo sería capaz de dar, porque sino lo único que podré sentir es decepción, porque yo sé lo que yo soy capaz, pero no lo que los demás son capaces.

A me gustaría que la adolescencia fuera tan sencilla como la infancia, donde no existe más dolor que el que sientes cuando te rasguñas las rodillas, porque cuando vas madurando te das cuenta de que lo peor de todos los dolores sin duda, es el dolor de corazón, cuando sientes que te pesa el alma, cuando sientes que no puedes más.

Aunque haya momentos que me venga abajo rápido, soy una mujer fuerte, pues desde chiquitina he aprendido que nadie te regala nada, que el que algo quiere algo le cuesta, que si quieres algo pelea por ello, que las cosas saben mejor cuando las ganas con tu esfuerzo y que pocas personas te van a entender completamente a lo largo de la vida y te van a intentar ayudar.

Repito soy mujer fuerte, y la vida te da momentos duros con los que aprendes más, y te haces más fuerte todavía, además mi mamá me enseñó a llorar en silencio, para así aunque estes triste, y te pregunten: - ¿cómo estás?, puedas decir: -bien. De esta manera quién te quiera se alegrará y quién no te quiera, le jodera. :)

Y apareciste TÚ...♥

Llegué a una etapa de mi vida en la que todos los días eran iguales, en la que no encontraba motivos suficientes para seguir, en la que prácticamente nada me ilusionaba. Necesitaba de nuevo alguien que me diera fuerzas para continuar, que me acompañara en todos mis momentos, que fuera capaz de sacarme una sonrisa, que me hiciera sentir viva, que yo le importara y que cuando estuviera conmigo se sintiese bien aun en el absoluto silencio.

Entonces un buen día mi vida dio un giro de 360 grados, todo cambio, y yo fui consciente de ello al instante. Me asustaba la idea de depender de una persona, pues cuando me aferro a alguien soy incapaz de ver más allá y necesito saber de ella, que es lo que piensa de mi y si me va a apoyar en todas mis decisiones, es más me gusta que me repitan lo que me quieren y lo que me necesitan, aunque yo ya lo sepa, solo por el simple hecho de que no se me olvide o en ocasiones lo pase por alto sin querer.

Poco a poco me fue ganado, con palabras, por su gran capacidad de hacerme feliz con poco, con algún que otro hecho y sobre todo con su compañía. Con el paso de los días se me fue olvidando el miedo, y pasé de actuar de forma racional a todo lo contrario, me deje llevar por lo que siento por mis emociones, por lo que esa persona me provoca. Y nació algo muy lindo, de lo cual pasé lo que pasé, sé que jamás me arrepentiré, porque por muchas cosas que nos pasen, por muchos altibajos que tengamos y por mucho que hablen los demás de nuestra relación, yo amo a esa persona, la amo♥

Así que hoy por hoy debo agradecerle a esa persona que todos y cada uno de mis días sean diferentes, especiales, que tengan algo con lo que me pueda quedar, algo que los haga únicos. Porque siempre tiene una palabra, una frase, una foto, un vídeo, algo con lo que hacerme sentir especial, sentirme suya, sentirme única. Gracias por acompañarme, por ayudarme, por comprenderme, por ilusionarme, por mimarme, por consentirme, por hacerme sentir mujer.

Y entonces apareciste TÚ, y me desbarataste como loca ilusa ♥

¿ Física o química ?

Cuando empiezas a conocer a una persona y empieza a importante muchas veces te haces esta pregunta en tu interior: ¿Será solo el físico o sentirá realmente algo por mi?, es algo complicado de averiguar, pero no imposible. De hecho dicen que a la larga todo sale, que las mentiras tienen las patitas muy cortas, y que la verdad es lo que siempre queda.

Así que empiezas a indagar en tu interior, a analizar cada uno de sus actos, de sus reacciones, de sus miradas, de sus palabras, de sus ganas de estar contigo. Quieres saber porque te quiere, que es lo que piensa de ti, si realmente aunque no este a tu lado siente como tú la necesidad de estarlo, si le gusta su compañía y aunque no existan palabras te busque con la mirada, si cuando estás mala tiene ganas de estar contigo para cuidarte, y saber si cuando las cosas vayan mal o que incluso nadie te crea él este allí.

A veces por mucho que intentas buscar una respuesta, no llega, no sacas nada en claro y estás cansada de buscar respuestas y no encontrar. Así que pones en una balanza en un lado lo que vale él y la recompensa que tienes, y en otro lado si merece la pena estar pensando si te quiere o no, y como yo soy una persona muy visceral, me decanto por dejar esas dudas para los momentos dificiles, apartarme de esos pensamientos negativos, intento creer en él como el primer día y disfrutar de él cada segundo.

¿ Por qué ? Pues la verdad creo que le quiero demasiado, que me he hecho adicta a él, a su acento, a su hablar, a sus modales, a su dulzura. Siento que en cada momento me hace falta, tanto en los ratos de risa como en los que me siento sola o que nadie me comprende, de hecho es mucha veces él el que me hace olvidarme del mundo entero, y creamos nuestro mundo individual, donde sobran las palabras donde siento que es necesario, donde me hace sentir mujer en su completo significado.
Siempre le echo de menos...

 Quiero tenerle entre mis brazos las 24 horas, que sea lo último que vea cuando me acuesto, y lo primero por la mañana, quiero ver como hace las cosas, como se desenvuelve en cosas tan simples y cotidianas como hacer la cama, ir a la compra o ver la tele, quiero compartir todo mi tiempo con él, hacerle reir, que me susurre al oido, sentir su aliento en mi cuello, que me bese y mientras me acaricia, que me extremezca, que me vuelva loca de una vez.

Así que la pregunta de si es física o química me la dejo para las clases de naturales, y mientras lo tenga lo voy a disfrutar hasta hartarme. Mientras tanto, en su espera, ahora con la primavera, me quedaré tirada en el cesped del parque deshojando margaritas, dandome el sol en la cara con mis gafas de sol de la marca Ray Ban e imaginando un mundo con él♥

 Te quiero y desde el día que te conocí, me enamoré.